始末に困る人

ちょっと仕切り直してみました

私なりの新しい恋愛スタイルに挑戦中です。これまでと違う男女の関係性について。

今日は恋愛のお話を。

 

ここのところ、本当に少しずつではあるのですが、

自分らしい軸というものが見え始めてきたように感じています。

 

まだ、スパッと決めるところまでいけてないのですが。

というか、わたしの場合「スパッとカッコよく」なんて無理なのかもしれません。

そういうふうにできてないし・・・優柔不断でグズですしね。

ただ最近きっかけや気づきをくれる他人や出来事が、自然と近づいてきてくれているというか。

 

本当にゆっくりと、少しずつなので、わたしが以前大騒ぎしてたみたいな

あ!この人!とかビビビ!という感覚は、全然ないんですけど。

 

余談ですが、今になってあれはなんだったんだろうと考えたのですが、

まだわたしがそういうドラマティックな展開やハラハラドキドキを欲してたんでしょうね。

わたし、ずっと負け組出身でしたから、逆転ホームランが欲しかったんですよ。

追い詰められてピンチになったところからの一発逆転が欲しかった。

実際はわたしにそんな力量ないので、見事に全て勘違い暴走の末に空振りで終わったということかと。

ある意味で、すべて完璧に叶ってたんだなあと思います。

 

さて話を戻して、

今、ある男の人とちょっと仲良くさせてもらってます。

付き合うかもしれないし、付き合わないかもしれないし、それは分かりませんが、

わたしにとって、初めての経験をたくさんさせてもらっていて。

もうそれだけですごくすごく感謝しかなくて。

 

今まではいつも、多少なりとも相手に期待してしまう自分がいました。 

相手が何かをしてくれたら幸せ。

優しくしてくれたら幸せ。

もっとこうしてくれたらいいのに。

わたしがこんなにしてあげてるんだから、その分を返してほしい。

 

自分が勝手に好きになったくせに、相手が返してくれないといって勝手に傷ついて。

自分にも相手にも、本当に失礼な恋をしていました。

それらは全て自業自得で、だからこそわたしの財産でもあります。

でも、思い返すだけで情けなくて泣けてくるくらい苦しい恋愛ばかりでした。

 

何度もそんなことを繰り返して、もう本当にいやだ、やめたいと思い、

ここでもいろんな人の助けがあったのですが、苦しい恋はやめる。と決めました。

苦しい恋を楽しむようなやり方を変える。わたしの意思で。

 

してほしいこと、言ってほしいことを外に求める前に自分で対応してあげる。

どんな情けない惨めな感情も蓋をして逃げない。

どんな自分も認めてあげる。まずは自分が自分を満たしてあげる。

わたしの人生は、わたしが引き受ける。

何があっても絶対大丈夫。

 

このスタンスは絶対に崩さないと決めた上で、男性に恋したいな、と思いました。

わたしは一人で完結できるけれど、男女でなければ得られない経験もあって、

それを体験してみたい、取り入れて学んでみたい。

そうして二人で丁寧に成長していけるような恋がいいなあと。

 

一人でもいい。でも二人でいたら、もっと楽しい。

そんな恋がしたいと思った。

恥ずかしいけどそういう恋愛したことなかったんです。

 

それで、

ありがたいことに今、まさにそんな関係をつくってくれる相手と仲良くさせてもらっていて。

本当に不思議で、初めての経験ばかりで、戸惑いつつも、静かに幸せです。

 

正直、彼はいてもいなくてもどっちでもいいくらいの気持ちです。

わたしは今また研究が中心で楽しくなってきたので、そっちでも他のことでも楽しくいられるし。

でも二人でいて、

一人でできないことを一つずつ、丁寧に経験させてもらって、

二人でいるとこんな感情もあるんだ、と体感させてもらって、

本当に穏やかで。

男性とこんな関係でいられるのは生まれて初めての経験です。

 

だから、こうしてほしいとかああしてほしいとか、全然なくて、

ただ彼と一緒にいるときに起こること、

二人で経験することが全て新鮮で、すごく学びになっていて、

生まれる私の感情も本当に穏やかで静かに幸せで。

 

すっごく好き!とにかく一緒にいたいの!離れたくない!みたいなのじゃなくて、

なんていうのかな・・・うん、楽しいな。ありがたいな。って淡々と思うんです。

好きとか愛っていうよりも感謝しかない。こんなにいろんなものを与えてくれて。

 

感謝しかない、ということを最近わたしは何度も言っていますが、

それを男性に向けた時に発生するこの感情は、初めてだなあと思って。

こんな風に感じるのだから少なからず恋愛感情もあると思います。

男性として好きだと思う。

そうでなかったら、やっぱり二人で会おうとか思えないので・・・

 

でもあくまでも基本は感謝で、好きという気持ちに振り回されないんです。

これはわたし史上まったく初めてのことです。

 

たぶん、決めたらから。変えるって。

だから今、彼と二人で、男女だからこそできる経験や感情を通じて、一つずつ丁寧に学ばせてもらっている。

彼には本当に感謝しかない。そんな相手にわたしを選んでくれたことが。

 

何かの導きもあったのかもしれないけど、こうしてわたしと出会ってくれたこと、

なんでもないようなことを、一つずつ、新鮮な経験として、子供みたいに純粋に一緒に楽しんでくれること、

今一緒にいてくれるということ、

それだけのことがただ嬉しく、幸せだと思います。

 

全く初めてのことだらけで、戸惑いつつ試行錯誤ではありますが。

わたしなりの新しい男性との向き合い方。男女の関係についての学びを、経験中です。

 

ほんとうに今まで、苦しい恋ばかり選んで、自ら傷ついてボロボロになってばかりだったもんね。。。

それも好みなんだろうし、まだわからないけど、

この経験を通じて全く新しい男女関係を学べたら、自分にとってより心地いい方を選べると思うんです。

 

わたしは恋愛経験がなさすぎるので、不慣れなことというのはひたすら戸惑って何度も転ぶと思いますが、

ありがたいことに今学びの機会を与えてもらえたので、

ゆっくり、丁寧に。穏やかで優しい恋愛も、楽しんでみたい。

自分が心地よく安心して毎日暮らせることが、一番だから。

 

わたしはどうしても物質的な、目に見えるものを重視する性質なので、

わかりやすい成功や成長を望みがちなんですが、

こうした、地道なコツコツの延長線上の、ゆっくりした進み方も、素敵なことで。

どちらも望む自分がいて、そんな自分も、いてもいい。

 

一つ一つがほんとうに学びです。

この穏やかな気持ちがとても素敵だなあと自分で感じたので、自分のために書いておきたくなりました。

 

もう、それしか言うことないのかってくらい、感謝しかないです。。

ありがたいことです。