始末に困る人

背伸びしないで、かっこつけないで、素直に生きてみる

やってみてわかったこと。こっちの私の方が、私は好き。

昨日こんな宣言をしたのですが、
真穂さんにも報告メールしたら取り上げてくださって、
 
 
ぎゃー!はずかしい!やめて!!!と身悶えてました(笑)
 
 
そしてそれに伴ってさっそくいろんな感情が出てきました。
 
 
ザワザワきてますよーーー!
 
 
軽薄な自分も万歳!
 
 
 
まず出てきたのがこれ↓
 
 
みっともない。
 
 
私は今まで優等生のいい子ちゃんで生きてきたので、
 
思春期になり、友達が恋愛話に花を咲かせる中、
 
 
「恋とか愛とか、バッカじゃないの?フンッ」
 
「そんな時間あるなら真面目に勉強しなさいよ!フンッ」
 
 
みたいなすんごい可愛くない女だったのですね〜
 
 
しかし実はちゃっかり好きな人はいました。
 
初恋の人、中学生の時だったんですが、
 
もちろん何もなく終わりましたよ。
 
 
だって死んでも周りに悟らせないようにしてたから。
 
「恋してチャラチャラ浮かれる軽薄な自分」なんて死んでも許せなかったから。
 
「勉強ができる優等生」であることが唯一の私のステータスだったから。
 
 
 
なので、
 
好きな人がいる
 
恋している
 
そんな自分を認めるのが本当に怖かったです。
 
 
 
そんな軽薄な自分がいるなんて見たくないというか、
 
そんなはずはない
 
と思い込みたいというか。
 
 
恥ずかしい、
 
男性に恋い焦がれて舞い上がったり落ち込んだりしてばかみたい。
 
またあの時みたいに酷い扱いされてフラれたらどうしよう。
 
 
でも、本当は私もちゃんと恋愛がしたかったんですよね。
 
だって事実人を好きになっているわけだから。
 
男性に守られて、大切にされて、幸せそうにニコニコしている女性が羨ましかった。
 
 
 
だから怖くても、それでも認めたいと思った。
 
自分の望みを否定しないで叶えてあげたい。
 
彼がどうとかじゃなくて、何よりも自分のために。
 
自分を満たしたい、自分の望みを全力で自分が叶えてあげたい。
 
 
 
実は去年好きだった人が最近結婚しました。
 
私はこの人にけっこう無様な姿をさらした挙句フラれたのでけっこうキツイです。
 
もうだいぶ、「良い経験だった」と思えるまでになったけれど、
 
 
でも辛いですよね。そりゃ辛いに決まってます。
 
一時とはいえ、恋して大好きだった人が、別の女性と幸せになってるんだもの。
 
 
 
今回、好きな人ができました、と宣言するのをためらったのも、
 
この過去の傷をごまかすために利用しているんじゃないか?と疑っていて。
 
 
もう私には別に好きな人がいるから辛くないもん!
 
って具合に。
 
 
 
でも今、自分の気持ちを明らかに見たとき、
 
それはちがう。
 
と、はっきり分かりました。
 
 
 
私は過去の傷をごまかすために、この人を好きになったんじゃない。
 
それは確信がありました。
 
 
そんな過去とかなんとか今の状況とか
 
全部ひっくるめて何も関係なく、ただ好きなんです。
 
 
・・・あーーーー恥ずかしい!軽薄!わたし軽薄!
 
なんで認めるだけなのにこんなに恥ずかしいんだ・・・
 
 
 
恋愛経験があまりないんですが、いいなと思える人は過去何人かいて、
 
でも打算や条件で好きになってたんです。
 
年齢、学歴、立場、などが私と同じくらいだからちょうどいいわ、とか。
 
優しいから、癒してくれるから、楽しませてくれるから、とか。
 
 
でも、全然そういうのがないなと思って。
 
立場っていう言い方が正確かわかりませんが、私と世界が違うし、
 
優しくないし癒されもしない。
 
ほんとに、意味がわからない、なんで好きなのか。
 
必要以上に人に気を遣ったりしないし、
 
物言いもストレートだし、
 
損得勘定で動くし、
 
状況判断がすごくシビアで厳しいし、
 
譲れないところは絶対妥協しないし、
 
自己主張が激しいし、
 
なんかちょっと怖いし・・・
 
 
なんでこんな人好きなんだろう。 
 
今気づいたけどこれ私楽しんでますね。
 
いろんな感情が出てくるのを。
 
一人で作り出して、一人で楽しんでる???
 
 
ちょっとしたことで嬉しくなったり、
 
ちょっとしたことで落ち込んだり、
 
相手の言動に一喜一憂してみたり、
 
思うだけで嬉しくてたまらなく幸せな気持ちになったり、
 
 
恋をするとこんなに豊かなんだなあ・・・
 
 
宣言するまではコソコソと好きだったので(笑)
 
もや〜っとした気持ち悪い感情だったんですけど、
 
スパーン!と認めて宣言して逃げ道塞いだので、開き直ってます。
 
 
清々しいです。
 
不安?恥ずかしさ?
 
来るなら来い!ぜんぶ私の糧にしてやる!みたいな。
 
 
やってみてわかりました。
 
こっちの私の方が、私は好き。
 
私は今の私の方が好き。
 
彼を素直に好きでいられる私を、私は好きだ。
 
 
それがわかっただけでも、やってみてよかった。
 
 
きっかけをくれたぼのぼのさんも
 
わかりやすい記事にまとめてくれた真穂さんも
 
改めて、ありがとうございます。