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始末に困る人

背伸びしないで、かっこつけないで、素直に生きてみる

言い訳しない。自分を惨めにする選択なんてするな!

こんにちは。

今日は、真穂さんのこちらの記事

santasantasan.hatenablog.com

 

ものすごく打たれたので、そのことを。

 

その前に、

まずはこちらをごらんください

 

はい今言い訳したーーー!
自分で自分に言い訳したーーー!
ワタシかわいそうって言い訳したー!
はいブース!ブース!バーカ!
んなくっっだらねえことで
自分の価値下げるのをやめろよ!

人になんて思われたからって何だよ!

あいつらになんて思われたからって

それがどうしたんだよふざけんな!
そのちっちゃい出来事とか
相手の顔色とか反応とかいちいち見つけて
ごちゃごちゃ苦しむ言い訳さがして
自分で自分を惨めにするのを
そういうのをやめろよ!
そういうのが一番惨めなんだよ!
一番バカで惨めになる選択なの!

そういうのを選ぶなよ!

 

なんだと思いますか、

ええ、私のやけくそノートです(笑)

 

こういうのを書いてる訳です。まあひどい(棒)

どんだけ口悪いのわたし。

公開していいものか迷ったけど、

カッコつけたってしかたないもんね。

しょうがないんです。素の私ってこうなんだもん。

 

いきさつを説明するとですね、

私は論文を書かないと卒業できないんですけど、

 

なんかやる気が出ない

 

状態がずっと続いてて。

 

これはまさに真穂さんがいうところの、

「向き合うのが怖いから、やらなくてすむ理由を探してる」

状態だったんですわ。

で、まあ、見事に、

「悩むべき状況」が現れてたんですわ。

 

わたし継続コース修了してますので、

もう大丈夫だよネ☆みたいなおかしな安心感があって

(もちろん3ヶ月向き合ってきたことには自信を持ってるけど)

 

このまま現実いいことだらけだな〜フフ☆

みたいな、ヤバいやつになってたらしい。

そこ違うっつーのに。

現実で何を得るか(恋人とかお金とか)を

第一目的にするやつはうまくいくわけないって言われたばっかりだろうが!

 

継続コースが終わり、はたと気づいた。

いわゆる「現実の悩み」は何も変わっていないことに。

おや?おかしいぞ。解決するはずなんだけど?

なんで悩みなくならないの?

もう苦しまなくていいんじゃないの?

あれ?あれ?おかしい!!!!

 

私の場合で言うと、

「よくわからないけど不思議な力が働いていつのまにか卒業できちゃいました!」

みたいな。ねーよ!

でも私、バカなことにそれを期待してたらしい。

なので、やる気が出ない、

苦しい、

この状況はおかしい!

なぜ悩むような状況が続くの?

もう終わったと思ったのに!って

まーたループしてたんですわ。

 

そこへきて真穂さんの記事

 

「向き合って直視したくないからせっせと悩みを探してる」

 

ハイきたーーー!!!

 

私これでした。典型例として載せてほしいくらいですね。

もうガツーン!となりまして。

私これでした、向き合いたくないから

論文書いてもうまくできないんじゃないかって

怖くて、周りと比べられるのが怖くて

できないこわいって

自分がやってないだけなのに

それを正当化するために

悩みをわざわざ持ってきてました。

 

悩みというのは、やる気出ないなー

書いても評価されないかもーこわいよーってこととか、

そういうのでもぐるぐるしてたし、

あと人間関係のことなんですけど。

 

私が尊敬して慕ってた人に、勘違いなどで

突然嫌われる、避けられるという事態が続けて起こったんです。

で、私は

おかしい!と思いながら、

なんでこうなっちゃうんだろう・・・ウジウジ・・・

なんで私がこんな目に・・・せっかくセッション受けたのに・・・

みたいな、

暗ーい、じめじめしたオーラで過ごしてた。

 

その人たちに愛を送ってみる(笑)とかもやった。

これ、うまく流れに乗ってるときにやると本当に感動する方法だけど、

私の「ここ」っていうポイントはそもそも

人間関係を改善して云々じゃないので、

こんなことやっても白々しいだけだった。

だいたい愛とか思ってないだろうが。

 

 

ほら!こういう行動すべてですよ!

 

もっともらしい悩みを見つけてきて、

しがみついて、こねくりまわして、

ワタシ悩んでまーす風。

その間は、本当に見たくないものから逃げられるもんね。

現状維持してぬくぬく被害者ヅラできるもんね。

ラクだもんね。

ばっかじゃないの。

 

それに心底気がついて、がーん!!!となって、

冒頭のやけくそノートなわけです。

いつも最後はキレます。わたし。

【大事な自分をそんな惨めな状態にさせるな!】って。

言い訳にしがみついて逃げるのが

一番かっこわるいし、結局一番苦しいんだ。

 

なので、決めました。

やります。

ごちゃごちゃ言ってないでやる。

できるかな〜とか言ってないでやる。

やって、できなかったら、そこで考えりゃいいじゃん。

 

本当は、昨夜から今日にかけて、すっごくしんどくてですね。

今はこうやって決めましたーとか言ってるけど。

心の苦しさで人は死なないと思うけど、

死ぬんじゃないかと思うくらい辛かった。

 

何が一番苦しいかって、分かってて動けない自分でいることだよ。

動けばいいだけなのに、

なんでわざわざ惨めな方の自分を選ぶの。

苦しいから動けないなんて言い訳なんだよ。

そういう自分を選ぶから、

それに合わせてどんどん悩みが運ばれてくるんだよ。

そういうのをやめろと言っている。

 

なんか、私はいまだに勘違いしていたらしい。

完全にスッキリする日なんて来ないんだな。

悩みがなくなって晴れやかになる日なんて来ないんだな。

そういう「いつか」をボンヤリ望むから

いつも今を生きれないんだ。

 

今、向かうべきものへ、向かう。

 

逃げないで。現実のいろいろに振り回されないで。

向かうべきものは自分の中にある。

 

わかったらやる!そんだけ。